脆弱。。。

突然觉得很悲哀...
我笑了，彻底的笑了，笑自己的愚蠢。
突然觉得友谊很脆弱，
就算认识很久的朋友，
也会很残忍的说出算了的话。
已经不是第一次了，
我的真心快支撑不下去了。
虽然很痛，但是我并不觉得惋惜，
因为不懂珍惜的人不是我。
用真心交的朋友，
人家却把你的真心当绝情。
有谁可以告诉我友谊真正的意义呢？
我真的混淆了，
我已经不懂朋友是什么了。
开始怀疑自己是不是真的不配拥有朋友。
或许就这样算好了。。。

倒數39天

距離離職的時間還有39天

2010年4月30日是我在公司的最後一天，
扣除假期實際的工作天還有28天。
原本是做到2010年3月31日的，
可是由於公司還沒有聘請到新員工，
所以老闆要求我替她做到4月30日
原本不像答應的，
可是思前想後我還是勉爲其難的答應了。
對於這個事情親友們都有不同的意見，
有些朋友不贊成我做；
有些朋友則認爲我高興就好；
姐姐和佩詩則認爲我應該做，
因爲能多賺一個月的薪水；
媽媽則認爲我應該做到好聚好散；
而我自己的想法是：
原本我不打算做的，
可是我的行爲讓我不得不做。
因爲我每次都無故曠職，
所以還是不要做得那麽難堪比較好。
最後還是決定做到4約30日來個好聚好散。
希望到時候不再有什麽變化才好，
讓我可以走得安心。。。
希望老天爺能保佑我一切順利。。。
感恩。。。

何去何從?

距離離職的日子還有兩個星期
眼看著時間一天天的逼近
我的心也一天天地忐忑不安
害怕離職之後找不到工作
害怕離職之後陷入經濟困境

開始在想
我當初的決定是否正確
是不是不該這麽的衝動
而是該經過深思熟慮呢？

當初我不顧家人的反對
硬是將辭呈給交了出去
現在我卻在煩惱該如何。。。

爸爸問我
離職之後我要找什麽類型的工作。。。
我竟然無言以對。。。
他還問我有什麽打算
我告訴他
我想找個課程來修。。。
爸爸建議我去學好英文。。。
其實我有此打算。。。
但是我到底要找些什麽類型的工作
我真的毫無頭緒。。。
到底該何去何從
很煩惱。。。

甜言蜜語。。。

甜言蜜語雖然動聽，卻是致命的毒藥。。。
它可以帶你上天堂，也能讓你跌入萬丈深淵。。。
甜言蜜語能把人哄得心花怒放，也能隱藏着無數的危機。。。

不想相信甜言蜜語，所有的甜言蜜語聼在耳裏都只是諷刺。。。
曾經滄海難爲水，除卻巫山不是云。。。
再也不想聽到虛情假意的甜言蜜語。。。
不想再承受被打擊的痛苦。。。

大嘴巴

一切的事情都是因我的大嘴巴而引起的禍。。。
要不是我亂講話。。。
事情也不會發展到一發不可收拾的地步。。。
我真的很抱歉、很抱歉。。。
再多的抱歉也彌補不了什麽。。。
再多的對不起也只是徒然。。。

事情發生了就不可能再挽回。。。
再多的淚水也只是諷刺。。。

很難過、很自責。。。
很想一頭撞墻死了算。。。
我真的很内疚。。。

爲何我每次都做蠢事的？
爲何我控制不了自己的嘴巴？
爲何我要不經大腦？
爲何我那麽白目？
爲何我這麽的無恥？

對不起，朋友
是我害你沒了誠信
我真得很抱歉
一万個對不起
我不該這麽的大嘴巴
是我的錯，千錯万錯的都是我
對不起

不散筵席

如果天底下能有不散之筵席
那該多好啊。。。

接受不了隊友們一個一個的相繼離開
明知道他們離開是爲了更好的出路。。。
但是我還是捨不得。。。

看到大家離開
我的心很難過
情緒低落。。。

眼睜睜看着事情發生
只能在一旁束手無策

唉。。。
我放不開。。。
也不能釋懷。。。
果然時間是會改變一個人的。。。

我不知該怎麽說了。。。
我無能爲力去阻止。。。
也沒有資格去評論。。。

既然大家已經做出了選擇
唯有說一聲祝福
希望大家前程似錦。。。

獨留我一人在緬懷過去。。。

怪怪的。。。

erm...
發現曾經喜歡過的他有了感情的寄托。。。
我的心突然覺得怪怪的。。。
是否，我還對他存抱着一絲希望和期待？
我不知道。。。
我們從來就沒有任何的交集。。。
只不過是我的一廂情願。。。
終于，是時候徹底的放開了。。。
從今我會更加努力的忘記。。。
希望我可以做到。。。
最後，祝福他。。。希望他幸福。。。
也希望我自己幸福。。。