甜言蜜語。。。

甜言蜜語雖然動聽，卻是致命的毒藥。。。
它可以帶你上天堂，也能讓你跌入萬丈深淵。。。
甜言蜜語能把人哄得心花怒放，也能隱藏着無數的危機。。。

不想相信甜言蜜語，所有的甜言蜜語聼在耳裏都只是諷刺。。。
曾經滄海難爲水，除卻巫山不是云。。。
再也不想聽到虛情假意的甜言蜜語。。。
不想再承受被打擊的痛苦。。。

大嘴巴

一切的事情都是因我的大嘴巴而引起的禍。。。
要不是我亂講話。。。
事情也不會發展到一發不可收拾的地步。。。
我真的很抱歉、很抱歉。。。
再多的抱歉也彌補不了什麽。。。
再多的對不起也只是徒然。。。

事情發生了就不可能再挽回。。。
再多的淚水也只是諷刺。。。

很難過、很自責。。。
很想一頭撞墻死了算。。。
我真的很内疚。。。

爲何我每次都做蠢事的？
爲何我控制不了自己的嘴巴？
爲何我要不經大腦？
爲何我那麽白目？
爲何我這麽的無恥？

對不起，朋友
是我害你沒了誠信
我真得很抱歉
一万個對不起
我不該這麽的大嘴巴
是我的錯，千錯万錯的都是我
對不起

不散筵席

如果天底下能有不散之筵席
那該多好啊。。。

接受不了隊友們一個一個的相繼離開
明知道他們離開是爲了更好的出路。。。
但是我還是捨不得。。。

看到大家離開
我的心很難過
情緒低落。。。

眼睜睜看着事情發生
只能在一旁束手無策

唉。。。
我放不開。。。
也不能釋懷。。。
果然時間是會改變一個人的。。。

我不知該怎麽說了。。。
我無能爲力去阻止。。。
也沒有資格去評論。。。

既然大家已經做出了選擇
唯有說一聲祝福
希望大家前程似錦。。。

獨留我一人在緬懷過去。。。

怪怪的。。。

erm...
發現曾經喜歡過的他有了感情的寄托。。。
我的心突然覺得怪怪的。。。
是否，我還對他存抱着一絲希望和期待？
我不知道。。。
我們從來就沒有任何的交集。。。
只不過是我的一廂情願。。。
終于，是時候徹底的放開了。。。
從今我會更加努力的忘記。。。
希望我可以做到。。。
最後，祝福他。。。希望他幸福。。。
也希望我自己幸福。。。

言語的傷害。。。

言語的傷害
就像一把隱形的利刃殺人於無形。。。
或許大家的言語是無心傷害。。。
可能只是逞一時的口舌之快。。。
但是我真的受傷了。。。
眼淚欲罷不能。。。
心痛得無法言喻。。。
不懂該怎麽調適心情。。。
很難過。。。
我知道我不夠好。。。
我知道我的弱點。。。
但不需要你們來提醒。。。
我很小氣。。。
我不能接受人家對我惡意的批評。。。
人非聖賢。。。不可能全部人十全十美。。。
我承認我根本連一全一美也沒有。。。
但是我並不覺得我的不完美有得罪到大家。。。
或許是我的醜陋礙着大家的眼了。。。
是否我要躲在角落好讓大家的眼睛舒服呢？
我不知道。。。或許我該這麽做吧。。。。
縮回我自認安全的龜殼。。。
繼續過我的生活。。。

生活

面對生活完全沒有一點進取心
面對工作完全沒有一點上進心
面對家庭完全沒有一點積極心

我究竟怎麽了？
爲何我會這麽的懶散？
夠力，醬下去根本不是辦法。。。
我只會變本加厲。。。
越來越墮落。。。

很恐怖。。。
懶散會積少成多。。。積沙成塔。。。
我已經是一個超級懶惰的人了
對於什麽事情都不用心。。。
每天過著行屍走肉的生活。。。
起床。。。上班。。。下班。。。
回家。。。上網。。。睡覺。。。
一成不變。。。千篇一律。。。
日復一日，年復一年。。。。

難道我的生活就這樣了嗎？
不。。。不。。。
我不要。。。
我不甘願就這麽一輩子。。。
但是。。。我又懶惰去改進。。。
我怎麽了。。。
鬱金香梅子究竟怎麽了？
傻了。。。癲了。。。
狂了。。。

是時候改變了。。。
我要脫胎換骨。。。
我要變得不一樣。。。
告別不好的我。。。
迎接重生的我。。。

我。。。能做到的。。。
加油。。。

致木頭人的一封信

木頭：

這封信是寫給你的。。。是你。。。就是你。。。不要懷疑。。。
給木頭的你。。。
木頭，
是不是我太猖狂了，所以你才會迫不及待的拒絕我？
是不是我太粗魯了，所以你不接受我？
是不是我太直接了，所以你害怕了？
是不是我太hiao了，所以你認爲我不認真？
是不是我太瘋狂了 ，所以你有所顧忌？
是不是我太醜陋了，所以你不喜歡我？
是不是我太黏人了，所以你避開我？
是不是我太不要臉了，所以才不要我？
以上的種種，應該就是你拒絕我的理由吧。。。
其實我知道是我粗魯、直接、hiao、瘋狂、醜陋、黏人還有不要臉。。。
其實結果早在我的預料中了，只是我不甘心。。。不到黃河心不死。。。
明知道結果是殘酷的。。。是否定的。。。但我依然希望是我估計錯誤。。。
我希望結局會不一樣。。。明知道是不可能的。。。
但我還是傻傻的等待。。。
我這麽積極，只是不想錯過機會。。。但是我知道機會並不屬於我。。。
我的幸福還很遙遠。。。
木頭，
謝謝你讓我上了珍貴的一課。。。
我學會了放手，明知道放手很痛苦，但我卻不得不放手。。。
因爲幸福並不屬於我。。。
希望你能幸福。。。祝福你。。。

鬱金香梅子 留字

學不乖

總是學不乖
明知道是一個不智的行爲
但我還是像只無頭蒼蠅似的橫衝直撞。。。

總是學不乖
即使受到了一次的傷害
仍然不知死活的一再的自取滅亡。。。

總是學不乖
就算了解不會有結果
依然繼續無止境的等候。。。

總是學不乖
一直在重復相同的錯誤
選擇沉浸在自我幻想世界中。。。

總是學不乖
已經平復的心跳再次不規則的跳躍
像只自尋死路的飛蛾義無反顧地沖向火堆
就算能重活一遍
我想我仍然會選擇這個錯誤。。。
因爲我學不乖。。。

失控。。。

總是失控。。。

這是一個失控的四月天

心情低落到一個不行

失控的哭了好幾次

傻了。。。瘋了。。。

癲了。。。傷了。。。



壓力。。。小氣。。。

種種的煩惱壓得我很沉重。。。

我放不開。。。

我很執著。。。

很多事情明明是小事

可是我卻將之放大。。。

很多事情我都太执着。。。
我放不下。。。
我找不到问题所在。。。
只是一味的发脾气。。。
我做蠢事。。。
让朋友们担心。。。
我是一个差劲的人。。。

我变得失控了
变得难以亲近了
变得。。。
希望我能快点收拾心情。。。
让自己快乐起来。。。
雨过总会有天晴。。。
我要加油、努力。。。
我要告别失控的郁金香梅子。。。

累。。。

身累
心也累。。。

身累
從不讓身體充分的休息。。。
讓之累得不像實際年齡。。。

心累
被所有的事情積壓着。。。
累到想抛開所有煩惱。。。

快窒息了。。。
很想逃開一切。。。
想到一個寧靜的地方。。。

讓身體休息。。。
讓心出走。。。

當身體充完了電。。。
心回歸。。。
我還會是原來的我嗎？
或許早就不是同一人了。。。

空口説白話。。。

發覺
自己時常空口説白話
常常很多事情說了
卻沒有做到
讓人失望。。。

沮喪
自己每次總是這樣
明明已經決定的事情
到後來卻
臨時改變主意。。。

懊惱
自己多嘴不已
時常將未成行的計劃
脫口而出
最後卻不了了之。。。

多嘴的我
不值得信任的我
愚蠢的我。。。

我不要。。。

我不要再悲傷
我不要再難過
我不要再流淚
我不要再思念
我不要再執著
我不要再愚蠢
我不要再痛苦
我不要再等待
我不要再寂寞
我不要再瘋狂
我不要再孤獨
我不要再懵懂
我不要再。。。。。。。

我可以做到嗎？

貪心。。。

貪心
癡心妄想不屬於自己的
貪心
不滿足于現況
貪心
希望可以得到更多
貪心
希望可以過得更好
貪心
是因爲我不滿足
我要求太多
我不知足
我貪婪無疑。。。
我是一個貪婪的人。。。

我。。。

從外表來看，我是一個其貌不揚的人
從言行來看，我是一個驚世駭俗的人
從膽量來看，我是一個“膽生毛”的人

從各方面來看，我的確是一個粗俗的傢伙

但是。。。
沒人了解，在種種的面具之下我是一個怎樣的人。。。

習慣隱藏自己
即時我有多麽的不滿、多麽的不爽，我也很少會表露出來
只有在家裏我才會毫無保留的發洩我的情緒。。。
或許這是一種膽小的行爲吧。。。

我不在乎被誤解
也不在乎被討厭
因爲。。。誤解和討厭我的人
並不是真正了解我的人。。。

我是一個怎樣的人。。。
我是我
外表瘋狂
内心卻脆弱的可憐蟲
自卑是我的座右銘。。。

我。。。不是大家所看到的那樣
我。。。心在滴血也不會有人知道。。。

遲早。。。

遲早
我能成功
因爲我相信我能

遲早
我一定會放手
雖然我很執著

遲早
我會很開心
我不會再煩惱

遲早
我會徹底忘記
我的生活會回到從前

遲早
希望我能做到
這一切回歸遠點。。。

遠方。。。

很想就這麽離開
離開這個令我煩惱的地方
到一個未知的遠方去

遠方
令人充滿遐想
令人充滿嚮往
讓人既期待又緊張

遠方
是充滿荊棘
還是充滿機會呢？

遠方
會有我所要的幸福嗎？

遠方
會有我所期待的人事物嗎？

遠方
使我能去的嗎？

遠方
是我可望而不可及的地方嗎？

遠方
是我放不下所有
一個我永遠可能也到達不了的地方。。。

瘋狂的想法。。。

腦海一直都存在一個瘋狂的想法
心想。。。
反正沒人喜歡，也沒人要
自己又沒有打算要結婚
對於愛情不敢嚮往也不敢奢望
乾脆擁有一個屬於自己的孩子
我只要孩子
不要爸爸
有了孩子
我們一家五口
開開心心的生活在一起
那該多好啊。。。
多幸福。。多甜蜜。。。
可是。。。
不可能啦
想歸想
做卻是另一回事
我知道這並不容易
是一件很辛苦的事情
我的想法很天真。。。
但我真的希望可以。。。

悶氣

胸口總是覺得被股悶氣壓住
覺得快喘不過氣來
感覺超不舒服的
試圖以深呼吸來減輕這種不舒適感
可是那股悶氣卻怎麽也揮散不去
一直存在讓我覺得很鬱悶
是我心事太多了嗎？
以致這股悶氣的出現？
我變得不一樣了
我變可惡了
我變討厭了
我變粗暴了
我變懶惰了
我變坏了
我變笨了
我變傻了
我變態了。。。

寂寞是臨睡的習慣

寂寞的心情
雜亂的思緒
無光的房間
散落的書本
待機的電腦
動人的旋律


寂寞
是每晚臨睡前的習慣
躺在床上
輾轉反側
腦袋塞滿了一整天所發生的事情
還有心裏耿耿於懷的心事。。。
撇不掉、揮不散。。。

每次都是想着入睡
偶爾哭着睡着。。。

總是靜靜的不讓人發現我的秘密
不讓人知道我在哭泣
不讓人知道我心裏真正的想法
習慣隱藏。。。
怕被發現后，會遭到嘲諷。。。
所以久而久之就形成了孤獨寂寞。。。

誠實。。。

誠實是好是坏呢？
誠實是優點還是缺點呢？
大多數人都不喜歡聼實話
因爲實話總是會讓人聼了不舒服
忠言逆耳。。。
面對面時，我不擅長説謊。。。
因爲我會破綻百出。。。
我不喜歡説謊。。。
也討厭説謊。。。
所以通常我都會說出事實的真相
逼不得已我才會選擇沉默。。。
太誠實會讓我的人生道路走得很坎坷。。。
每次誠實帶來的結果就是被討厭。。。
但是我總是學不乖
仍然誠實如舊。。。
我是不是不適合在爾虞我詐的社會生存呢？
我是不是應該選擇躲在我的龜殼過一生呢？
我是不是應該變得圓滑一點呢？
我是不是應該變得狡猾一點呢？
我是不是應該配合社會的生存法則呢？
我彷徨。。。我茫然。。。

笑聲背後。。。

在笑聲的背後
隱藏了多少辛酸，多少眼淚。。。
有誰知曉，有誰明瞭。。。
笑聲過後只剩下寂寞和空虛。。。
當一切平靜下來
我回歸到最原始。。。
總覺得
以前的我比較快樂
以前的我比較單純
以前的我比較善良
如今。。。
我不再快樂如昔
不再單純如昔
不在善良如昔。。。

如果

如果時間到轉。。。
我依然選擇這條路
如果沒有開始。。。
或許久不會那麽笨
如果沒有相遇。。。
也不會這麽的痛苦
如果能夠遺忘。。。
我仍然會選擇記得
如果能有如果
我希望能夠一切如我所願。。。
可惜，只是如果。。。
我還是我
一個執迷不悟的傻人。。。

等待......

等待是落空
等待是失望
等待是悲傷
等待是寂寞
等待是癡傻
等待是無止境。。。。
因爲等不到。。。。

等待是幸福
等待是快樂
等待是希望
等待是我仍然心甘情願的等下去.............

新的開始

踏入24嵗大關
我依然那麽的無知。。。
笨拙。。。。倔強。。。。。
自以爲是。。。。以自我為中心。。。。。
我想重新開始。。。。
我要改變自己。。。。
我希望我不再那麽的傻。。。。。
我要乖，要聽話。。。
要努力。。。。。
我要加油。。。。。